こんにちは、さやかです。
2019年は大きな変化の年でした。
どんな年だったのか、
気づきと共に振り返ってみます。
最後の方に大事なことを
ぎゅっと書いているので、
ぜひ最後までお付き合いください。
2019年 前半
2019年が明けてからというもの、
「のどの痛み→鼻水→咳・痰」
をずっと繰り返していました。
出続ける痰がのどの痛みに繋がり、
エンドレスに治らない状態。
そんな中、
3月にコンサートを控えていたので、
練習せざるを得ない…
なんとか咳の軽い日に練習をしたり、
短時間に区切って、
スチームでのどを潤しながら練習したり。
マスクや生姜やはちみつなど、
色々対策しながら練習をしましたが、
声帯をやられました。
病院でケアを受けながら、
当日こそなんとか乗り切りましたが、
その後も喉風邪を引き続け、
しゃべり声もカスカスな状態。
5月の結婚式での余興もギリギリ。
結局、完治までには半年近くかかりました。
＊
5－6月での日本へ一時帰国。
たくさんの人と会い、近況を共有し、
エネルギーを補充した時間。
でもその間にまたも風邪をひいて、
こじらせて咳が止まらなくなり、
更にはぎっくり腰で歩けない状態に。
とにかく、
身体が悲鳴を上げているのは明らかでした。
大きな変化
7月、アメリカに戻ってきてから、
気分が激しく落ち込みました。
日本でエネルギーを補充してきたはずなのに、
エネルギーが全く上がらない。
涙が止まらず、
生きている意味が見いだせない。
全てが辛くて苦しいとしか感じられない状況。
「満たされない自分」については、
ここ数年ずっと模索していて、
自己分析を続けてきました。
人生の長期・短期目標も立て、
それに向けて努力もして形にもしている。
新しいことに挑戦したり、
資格を取ったり、
協力的な旦那も、2人の子どももいて、
幸せに囲まれているはず。
でも心が満たされない。
やってもやっても、足しても足しても、
頑張ってももがいても、幸せを感じられない。
更にどうして満たされないのかと、
自己分析を重ね、
こうかなと思う方向へ進むも満たされない。
それの繰り返し。
そして限界に至った7月。
もう起き上がれないほどエネルギーが枯渇し、
生きる気力が全く来ない中で、
ふっと心の底から初めて、
“自分を許そう、
もうそろそろ許してあげよう”
そんな言葉が自然と湧き上がってきました。
2019年 後半
「自分を許そう」と感じはじめてから、
様々なことが変化していきました。
まず、
人の意見に耳を傾けるようになり、
メルマガやブログなどの発信にも
興味を持つようになりました。
それまでは、
周りにいる人は全て自分の競争相手、
悔しさから素直に言葉を受け取ることが
できなかった。
いいとこだけ盗んで
その人より優位になってやる
といつも戦闘態勢でした。
でも少しだけ自分を許して、
周りから素直に学べるようになった時、
必要な言葉たちが入ってくるようになった。
愛を持って発信している方
(ネットでも本でも実際の生き方でも)
とめぐり合えるようになり、
自分を許し、受け入れ、愛することを
学ぶようになりました。
たくさんの要らない価値観にも気づき、
視界も少しずつクリアに。
もちろん、一朝一夕にして
変化を感じたわけではありません。
新しい考えを学んで納得しても、
また元の考え方に引き戻されて、
変わっていない自分にがっかりしたり。
エネルギーがなかなか上がらず、
学び続けることが苦しいこともありました。
自分を信じるって本当に難しい。
でもそうしていくうちに、少しずつ、
生きる活力が戻っていきました。
まとめ
やっぱり人は不安なんだと思います。
人生を歩むことって不安。
だからあれこれ外のことに目を向けて、
安心感を何とか得ようする。
でも外に幸せを求めるから
エネルギーが足りなくなったり、
生きる道が見えなくなったり。
満たされない日々の原因は、
何か外のもので自分を埋めようとしているから。
自分で自分を満たしてあげない以上、
本当に満たされることはないのですね。
そこへ向けた一歩ずつの地道な積み重ねが、
とても大切なのだと実感しています。
ただ、
“自分が自分を満たしてあげること”
“自分を自分で信じてあげること”って、
そう簡単にできるものではない。
途中でどうしても不安になって、
周りに埋めてもらいたくなったり、
外のもので不足感を埋めたくなったり。
そんな時は、
本当に応援してくれる人やコミュニティを
探してみるのもいいかもしれません。
一歩ずつ、少しずつ、積み重ねですね。
では、また。
