こんにちは、さやかです。
この週末、誕生日を迎えました。
40歳になる今年は、
家族からの誕生日プレゼントで、
3泊4日でオレゴン州のPortlandへ1人旅。
ひっさしぶりの（ほぼ10年ぶり！）、
こんなに長い1人時間。
ポートランドは、
自然と融合した生き方を
好む人が多い街と言われています。
ダラスより小さな街で
周りは豊かな自然に囲まれ、
移動手段は電車や徒歩・自転車が主流で、
サスティナブルな取り組みも
進んでいるそう。
とはいえ、
もちろん格差も感じるし、
近づいてはいけない雰囲気の場所もあるし、
いろんな人がいて、
その判断は自分の直感力頼みです。
大学時代にバックパックで
色んな旅をしておいてよかった笑。
改めて1人旅をして思うのは、
直感に素直に行動しやすいこと。
行きたい時に行きたい場所へ、
食べたい時に食べたいものを、
立ち止まりたい時に立ち止まり、
歩き出したい時に歩き出す、
と子連れに比べたらまぁ、身軽です。
でもその分すべて自己責任で、
何が起きてもその判断がどう転んでも
自己責任。
だからこそ、
いい意味で緊張感がはたらき、
直感がさえるのだと思います。
瞬間瞬間で、
湧き上がる直感のままに
自分を表現できることも、
1人旅の醍醐味。
今回の1人旅では4日間、
東に西に歩き回って、
北に南に自転車乗り回して、
全身筋肉痛になったのですが
これが最高に気持ちいい。
やっぱり1人旅っていいですね。
でもね、
子連れ旅を経験したからこそ、
今気づけることがあるのだと思います。
そしてそれって、
人生にも言えること。
20代の頃は、
傲慢でワガママ放題好き放題に
自由に生きていていました。
自由だったけれど、
人を傷つけてしまったり、
競争心が強すぎたり、
迷惑をかけすぎたり、
不安も強くあったり。
本当の自由って何だろう、
ってもがいていました。
そこから社会人になり、
家庭を持ち家族が増えていった30代。
守るものが増えるたびに、
どんどん「正しさ」で
自分を縛るようになって、
生きる軸が評価に引っ張られ
本心を見失っていきました。
正しく生きるなんて性じゃないのに、
なぜかどこか
人生の正解を探すようになって、
自由に好きなことして
何でも手に入れて生きているように見えて、
心は全然自由じゃなかった。
自分のことも
自分の人生も好きになれなくて、
ホントめちゃくちゃ苦しかった。
でも苦しかったからこそ、
真摯に自分と向き合えて、
謙虚になれたんだと思います。
ワガママ放題好き放題な
エゴ的な自由な「私」から、
そんな「私」を全て手放す覚悟
を決めるための30代。
全てが必要な時間だったんだなぁ
と今なら分かります。
誕生日直前に、
「キレイな蝶々に
ならなくたっていい、
サナギのまま死んだって美しい。
経験を観れていること自体が
何よりも幸せ」
と腹にストンと落ちました。
正解な子育てなんてないし、
正解な夫婦像なんてないし、
正解な母親・妻像なんてないし、
正解な人間関係なんてないし、
正解な家事のやり方なんてないし、
正解な自己表現法なんてないし、
正解な人生も正解な自分もない。
だから別に、
何かになろうとしたり、
何かを達成しようとしたり、
何かを得ようとしたり、
正解を探して生きることに
何の意味もないってこと。
そんなこと心の奥底では
とっくに分かっていたはずなのに、
無意識に正しさにしがみつく自分を
もういい加減解き放とうと、
覚悟が深まりました。
「私」を証明する必要もないし、
「私」を認めてもらう必要もないし、
「私」を感じようとする必要もない。
どんな「私」も手放す覚悟ができる時
もう正解を生きる必要はなくて、
ただ直感的に
自分を表現して生きていいと、
本当に心が軽くなりました。
「私」を生きるのをやめること、
これが本当の意味での「自由」。
また「私」に
しがみつきたくなることも
あるかもしれないけど、
なんかももう大丈夫な気もしています。
大変な私をここまで
見守り続けてくれた家族はじめ
周りに感謝しながら、
より自由により心豊かにより本質的に、
40代を味わい尽くしたい。
ワンラク上のフリーダムで、
生きていこう。
そんなことを感じた、
40歳の誕生日でした。
今日もさいごまで読んでいただいて、
ありがとうございます。
今をとことん味わって、
毎日を過ごしていきましょう。