18歳の時の母の死から
17年が経ちました。
本当に紆余曲折あって、
自分自身も母となって。
17年目にして、
ゆっくりと心に降りてきた
気づきを綴ってみようと思います。
人生の意味を求めない
母を失った経験は今でも、
私の心の大きなベースとなっています。
先日久しぶりに、
南直哉さんの
「禅僧が教える 心が楽になる生き方」
という本を読み直しました。
その時にふと目に留まった言葉。
それは、
「人生のそれ自体には
確かな意味がないのだから、
わからなくていい」 。
以前読んだ時には、
心に入ってこなかった言葉でした。
でも、
当時の自分の年齢の倍の時間を生き、
人生の意味を探し続けてきた今、
ようやく少し、分かる気がしました。
「分からなくていい」って、
なんだかそれでは、
振り出しに戻ったように
思われるかもしれません。
でも、
「死と向き合うこと」
を積み重ねた後に見るこの言葉の意味は
以前とは全く違うように感じます。
これまで私は、
ずっと「生きる意味」を探していました。
自分の存在価値。
なぜ生きているのか。
何を成し遂げればいいのか。
でも、
意味を求めれば求めるほど、
気づかないうちに、
誰かの価値基準に縛られて、
苦しくなっていました。
「分からなくていい」
その言葉は、
投げやりではなく、
握りしめなくていい、ということだった。
人生の意味を、
証明しようとしなくていい。
何かを積み上げたり、
抱え込んだり、
必死に価値を作ろうとしなくてもいい。
そう思えたとき、
すっと呼吸が軽くなりました。
余白を楽しむ
生きるって、
もっと余白があっていいのかもしれません。
何かを積み上げたり抱え込んだり
握りしめたりしなくていい。
今のそのままの自分に気づきながら、
その時々の流れを楽しんでいく。
生きるって苦しいことじゃないんだ、
いつも気張ってなくていいんだって。
ここからはそんな風に、
少し余白を持って、
歩んでいけたらいいなと思います。
＝＝＝＝＝＝＝＝
南直哉さん著 「心が楽になる生き方」
＝＝＝＝＝＝＝＝
今日も最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。
では、また。
