こんにちは、さやかです。
最近とっても
不思議なことが起きています。
ずっと苦手で
毎日イヤで仕方なかった料理。
向き合う中で少しずつ
苦痛ではなくなってはいましたが、
この1ヶ月ほどで料理に対する感覚が
劇的に変化しました。
どんな風に変わったのか？
なんと…
イヤだと思わなくなっただけでなく、
何が作りたいかというアイディアが
浮かんでくるように！
そのお陰で今までは、
メインと汁物で手一杯だったのに、
おかずを何品か追加で作れることも！
更には苦手な仕上げの味付けも、
何を足したらいいかが何となく分かって、
以前よりおいしくなっている！
(気がする！笑)
家族も「食卓みたい」と
失礼な褒め言葉をくれたり。
毎日の料理がイヤ過ぎて
散々工夫してやりくりしてきたのに、
自分の変化に自分で驚愕しています。
料理の苦手意識
一体どうしたんだろう？と
不思議な感覚で過ごしていたある日、
ふと母を亡くした直後の日々が
走馬灯のように思い返されました。
私が高校3年生の9月の時に、
母が突然の他界。
悲しみに途方に暮れながらも、
父はまだバリバリ働いていたし、
妹は中学生だったし、
長女の私が料理を作ることになりました。
それまで家庭科くらいでしか
料理をやったことのない私が、
突然家族の料理を作る…
お弁当も作る…
叔母にメールで教わったり、
レシピ本を見ながら作っていましたが、
全然おいしくできず失敗の連続でした。
そして、
毎日何を作ったらいいのか？
これも完全迷子。
当時は母の死への悲しみの方が大きく、
はっきり記憶に残っていなかったのですが、
「突然家族のごはんを担当することになった」
その不安と負担は大きかったようです。
私がつい最近まで持っていた、
・今日何を作るか思いうかばない
・レシピ通りに作ってもおいしくできない
・味付けの仕方が分からない
この料理への苦手意識は
あの時に生まれたものだった。
そして、
それが何かしらの形で癒やされて、
・今日何を作りたいかが思い浮かぶ
・レシピ通りに作ればうまくいく
・味付けがうまくできる
という変化を引き起こしたようです。
変化はコントロールできない
ただこれまで、
料理を苦手だとは思っていましたが、
苦手意識を生んだ過去があるとは
思っていませんでした。
料理が苦手になった
この過去には気づいてもおらず、
この過去を癒して解放するために
何かしてきた訳でもありません。
でもなぜか癒された。
何がどうつながって
その過去が癒やされたのか？
は全くもってよく分かりません。
でもきっと、
そういうものなんだろうなと思います。
自分が気になっている
自分の心のクセ(囚われ)って色々あって、
それらをなんとか解消しようと
色々やってみる。
でも、
いつ何をどう理解して
自分の中の何が変化するのかは、
自分ではコントロールできない
ということです。
この過去を癒したい！
と躍起になってもできなくて、
全然関係ないことを理解した時に
突然癒やされることがあったり。
それがきっと「無意識」の世界。
だから、
自分を縛りつけている囚われや
その囚われを生んだ過去と
向き合うことは大切だけれども、
結果を急いでもどうしようもない、
そう痛感しました。
できることは、
自分が日々経験していくことや
それに付随して動く思考や感情を観察して、
その観察を積み重ねていくこと。
それがある時理解につながり、
過去の癒しにつながり、
囚われからの解放につながっていく。
自分がコントロールできることは、
たった一つ、
日々の努力だけなのですね。
おわりに
料理の苦手意識が癒されたら、
料理を道として楽しめるように
なってきました。
例え残されたとしても、
一瞬で早食いされても、
あまり気にならなくなった。
それは私にとって、
料理という経験自体が気づきで、
結果を生み出したり評価されるために
料理をしていないから。
(もちろん、
大事に味わって感謝して食べる
ことは大切だと思いますが)
人は何か囚われがあるからこそ、
その経験を心から
味わうことができません。
でもその囚われというのは
一長一短には解放することはできない。
だから、毎日、
薄皮を剥がすように
向き合っていくことです。
そうすることで、
心の奥深くの解放が進み、
毎日をもっとマインドフルに
生きられるようになります。
料理に対して今は、
「苦手→苦手じゃない」
までの変化ですが、
そのうちもしかして
「得意」と感じる日が
来たりして？！
人生って分からないものです。
今日も最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。
日々積み重ねていきましょう。